hypnose a Le Havre sur émotivité et hyper sensibilité

Vous êtes soupe au lait

Embouteillages matinaux, retards, complications, réunions infructueuses, projets annulés, une foule de mini contrariétés vous ont passablement énervé aujourd’hui. De retour à la maison, une fois de plus, une fois de trop, votre partenaire vous accueille plutôt fraîchement : " Les enfants t’attendent pour que tu leur lises une histoire. " Alors vous explosez, vous hurlez, vous gesticulez…  Et vous vous demandez comment deux adultes civilisés et amoureux peuvent en arriver là…

Votre handicap : vous manquez de self-control et vous vous laissez déborder par votre agressivité. 

1. Eviter la “collection de timbres”
Plus on accumule les petites colères et rancœurs successives, plus on risque le clash et la fameuse goutte d’eau qui fait déborder le vase. Si vous aviez dit à tous ceux qui vous ont contrarié dans la journée qu’ils exagéraient, vous auriez évité qu’une rage d’une violence disproportionnée s’abatte sur une " innocente victime ", en l’occurrence votre conjoint. Piquez une colère, ce n’est pas interdit ! Au contraire. A condition de le faire avec la bonne personne, au bon moment, pour de bonnes raisons et à la bonne dose !

2. Enoncer clairement ce qu’on ressent
Nommer sa souffrance ou sa colère au lieu d’accuser l’autre permet de vrais échanges et de vraies solutions. Par exemple, racontez : " J’ai eu de gros problèmes au bureau, je suis sur les nerfs et complètement harassée. "

3. Faire des “pauses cortico-thalamiques”
Ça consiste à différer ses réactions pour laisser le temps au cerveau, côté raison, de prendre la situation en mains. Ouvrez le plexus en respirant profondément, gardez l’air pendant deux secondes, expirez et attendez deux secondes avant d’inspirer à nouveau. Fermez les yeux deux à trois secondes de temps en temps car couper l’image allège la pression. Si cela ne passez pas, enchaînez avec un exercice de cohérence cardiaque.

4. Dialoguer
Pour désamorcer une dispute, la méthode XYZ inventée par le psychologue Haim Ginott, père de la communication efficace, fait merveille. Dites : " Quand tu as fait X, j’ai ressenti Y et j’aurais préféré que tu fasses Z. " Par exemple : " Quand tu m’as dit que j’étais rentré trop tard, je me suis senti coupable d’être un mauvais père. J’aurais préféré que tu me prennes dans tes bras et que tu me réconfortes au lieu de m’enfoncer. "

5. Tendre une perche
Avant de réagir sur le mode agressif, demandez à l’autre : " Qu’est-ce qui ne va pas ? " Ou proposez un armistice : " Je commence à m’énerver, faisons une pause. "

Vous êtes hypersensible

Votre dîner entre amis se déroulait à merveille, ambiance rieuse garantie, jusqu’à ce que Marion se penche vers vous et vous murmure à l’oreille : " Au fait, j’ai croisé Ludovic chez les Thibault. Il était avec sa nouvelle compagne, une grande blonde distinguée. Plutôt sympathique… Tu la connais ? " Vous répondez avec un sourire forcé un vague : " Pas du tout. " Mais vous voilà piquée au vif. Cette remarque anodine qui, vous en êtes persuadée, contient de perfides allusions à votre situation est venue directement chatouiller vos complexes. " Toi, ma pauvre chérie, tu n’as personne dans ta vie en ce moment ", voulait sans doute vous rappeler votre voisine de table. " C’est normal, tu es petite, brune, pas du tout distinguée et franchement coincée… " Pour peu que votre vieux copain Michel vous dise affectueusement que vous avez l’air fatiguée et que vous devriez songer à prendre des vacances et c’est l’hallali. Vous vous sentez vieille, sans charme et totalement déprimée. La soirée qui avait si bien commencé est gâchée et vous rentrez chez vous les larmes aux yeux. " L’enfer c’est les autres ! " rabâchez-vous.

Votre handicap : une hyperréactivité aux autres, une sensibilité épidermique aux remarques, aux critiques comme aux compliments.

1. Apprendre à se “décentrer”

Trop vous soucier de ce que les autres pensent de vous révèle un égocentrisme dangereux. Cela vous maintient dans une situation de dépendance et permet à vos collègues, patrons, conjoints, enfants, voisins, amis de vous manipuler à leur guise. Mieux vaut utiliser vos capacités naturelles d’empathie et vous exercer à vous mettre à la place de l’autre. Que pense-t-il ? Qu’éprouve-t-il ? Comment se sent-il ? Ce changement de perspective permet de déjouer les mécanismes projectifs souvent à l’œuvre dans les rapports humains et d’éviter les malentendus.

2. Cesser de croire qu’en acceptant tout des autres, ils nous aimeront davantage

Au contraire, mieux vaut parfois prendre le risque de déplaire ou de déranger. Etre apprécié par tout le monde, de toute façon, est impossible. Les antipathies, les rivalités, les incompatibilités d’humeur existent. Plus on en a conscience, plus on l’accepte et moins on se laisse déboussoler par les autres.

3. Repérer les “déclics”, c’est-à-dire les paroles qui déclenchent systématiquement en nous des réactions excessives.

Listez par écrit vos points faibles. Cette lucidité vous permet de vous déconnecter et de ne pas vous laisser envahir par les émotions négatives.

4. Eviter les pensées catastrophistes du type : " C’est sûr, je resterai seule toute ma vie. " Elles parasitent l’esprit et font tout considérer d’un œil pessimiste.

5. Eviter les pensées absolutistes du type : " Je dois à tout prix avoir un enfant avant 35 ans. " Vous intimer des ordres et vous projeter vers ce qui devrait être, constitue une autocritique permanente très culpabilisante et entretient votre anxiété.

les thérapies orientées sur l'objectif de la remémoration des émotions enfouies, refoulées, permettent de remonter à l’origine des dysfonctionnements

l' hypnose éricksonienne ou l'hypnose humaniste offrent la possibilité de "revivre" en spectatrice les événements traumatiques de la naissance ou de l’enfance. (toujours en dissociation pour éviter d'ancrer plus le problème)

- les thérapies comportementales, comme l'hypnose éricksonienne, partent du principe que les comportements émotionnels sont les résultats de conditionnements. Le but : éliminer les comportements inadaptés et renforcer ceux qui sont satisfaisants sans agir sur leurs causes profondes.

- La programmation neuro linguistique (PNL) repère les " programmations " émotionnelles à l’origine de nos comportements et les modifie pour les optimiser.

- La visualisation positive, en hypnose, se propose d’agir sur le futur : elle aide à affronter chaque situation stressante ou émotionnellement chargée en anticipant sur son issue favorable.